孩子,不要埋怨我的冷漠

孩子生病了怎么办?相信很多家长会带着孩子去医院看病。作家毕淑敏在孩子的一次生病中却没有这样做,她是如何做的?下面这段对话或许能帮你打开家庭教育的新视角。儿子比我高了。一天,我看他打蔫,就习惯性地摸摸他的头。他猛地一偏脑袋,表示不喜欢被爱抚。但我已在这一瞬的触摸中,知道他在发烧。

“你病了。”我说。

“噢,这感觉就是病了?我还以为我是睡觉少了呢。妈妈,我该吃点什么药?”他问。

孩子一向很少患病,居然连得病的滋味都忘了。我刚想到家里专储药品的柜里找体温表,突然怔住。因为我当过许多年的医生,孩子有病,一般都是自己在家就治了。他几乎没有去过医院。

“你都这么大了,你得学会生病。”我说。

“生病还得学吗?我这不是已经病了吗?”他大吃一惊。

“我的意思是你必须学会生病以后怎么办。”我说。



“我早就知道生病以后该怎么办——找你。”他成竹在胸。

“假如我不在呢?”

“那我就打电话找你。”

“假如……你找不到我呢?”

“那我就……就找我爸。”

也许这样逼问一个生病的孩子是一种残忍,但我知道总有一天他必须独立面对疾病。既然我是母亲,就应该及早教会他生病。

“假如你最终也找不到你爸呢?”

“那我就忍着。你们早晚反正会回家。”儿子说。

“有些病是不能忍的,早一分钟是一分钟。得了病以后最应该做的事是上医院。”

“妈妈,你的意思是让我今天独自去医院看病?”他说。虽然在病中,孩子依然聪敏。

“正是。”我咬着牙说,生怕自己会改变主意。

“那好吧……”他扶着脑门说,不知是虚弱还是思考。

“你到外面去打的,然后到××医院。先挂号,记住,要买一个本……”我说。

“什么本?”他不解。

“就是病历本。然后到内科,先到分号台,护士让你到几号诊室你就到几号,坐在门口等。查体温的时候不要把人家的体温表打碎。叫你化验你就到化验室去,要先划价,后交费。等化验结果的时候,要竖起耳朵,不要叫到了你的名字没听清……”我喋喋不休地指教着。

“妈妈,你不要说了。”儿子沙哑着嗓子说。

我的心立刻软了。是啊,孩子毕竟是孩子,而且是病中的孩子。我拉起他滚烫的手说:“妈妈这就领着你上医院。”

他挣开来,说:“我不是那个意思。我是说我要去找一支笔,把你说的这个过程记下来,我好照着办。”

儿子摇摇晃晃地走了。从他刚出门的那一分钟起,我就开始后悔。我想,我一定是世上最狠心的母亲,在孩子有病的时候,不但不帮助他,还给他雪上加霜。我就是想锻炼他,也该领着他一道去,一路上指指点点,让他先有个印象,以后再按图索骥。虽说很可能留不下记忆的痕迹,但来日方长,又何必在意这病中的分分秒秒?

时间艰涩地流动着,像沙漏坠入我忐忑不安的心房。两个小时过去了,儿子还没有回来。我虽然知道医院是一个缓慢的地方,心还是疼痛地收缩成一团。

虽然我几乎可以毫无疑义地判定儿子患的只是普通的感冒,如果寻找什么适宜做看病锻炼的病种,这是最好的选择,但我还是深深地谴责自己。假如事情重来一遍,我再也不教他独自去看病。万一他以后遇到独自生病的时候,一切再说吧。我只要这一刻他在我身边!

终于,走廊上响起了熟悉的脚步,只是较平日有些拖沓。我开了门,倚在门上。

“我已经学会了看病。打了退烧针,现在我已经好多了。这真是件挺麻烦的事。不过,也没有什么。”儿子骄傲地宣布,又补充说,“你让我记的那张纸,有的地方顺序不对。”

我看着他,勇气又渐渐回到心里。我知道自己将要不断地磨炼他,在这个过程中,也磨炼自己。

孩子,不要埋怨我在你生病时的冷漠。总有一天,你要离我远去,独自面对包括生病在内的许多苦难。我预先能帮助你的,就是向你口授一张路线图。它也许不那么准确,但聊胜于无。

作者:毕淑敏end

有兴趣继续阅读↓

理解孩子才能养育好孩子

昨天路过一个小学门口,正好看见一个家长直冲向一个孩子,孩子应该和老师站在一起。家长疾步到孩子面前,一巴掌下去,然后开始嚷嚷:“让你打架、让你还打架!”老师赶紧拉住了家长,家长依旧不依不饶:“给你说过多少回了,不让打架,不让打架!再打就不要叫我妈!”说话间,家长已经又拉着了孩子,在屁股上狠狠地拍了几下。孩子已经哭了。家长继续:“打架了干嘛还要老师给我打电话,还去打架就好了!”老师似乎安慰了几句家长,待家长情绪平稳了些,把孩子交给家长就重返学校了。家长没有给孩子任何辩解的机会,径自在前面走着,继续喋喋不休:“看回家怎么收拾你,让你打架,打架……”孩子已经一脸茫目,跟在家长的后面,一言不发。两个人一前一后慢慢走远。

这一幕,看的我心里有些难过。这位妈妈一定是接到老师的电话后,飞奔而来。其实,听到老师说孩子打架的消息,也一定会很担心自己的孩子。但是为什么,一看到孩子,就如此的没有理智,没有方法?

想起前两天和一个朋友一家吃饭。吃饭间,朋友就一直在唠叨、贬低自己的儿子,同时诉说着自己的呕心沥血,为孩子所有的辛苦付出。她的儿子已经五年级了。孩子一边吃着饭,一边不时和妈妈顶顶嘴,让朋友更加生气不已。看着气氛如此,我想引开话题,就说近期很想去败个面包机,学着自己做面包吃,以后宝仔上学了,早餐问题就容易解决了。朋友的孩子很感兴趣,就和我讨论起面包的做法等等。朋友就在旁边冷冷的说:“别浪费时间了!家里什么都有,怎么不见你做?三分钟热度!”然后自然就说起早餐:“我天天早上六点半就起床给你买早餐,怕你上学饿着,怎么不见你一点点的感动?……”

孩子已经不再说话,自顾自的开始吃饭。

我借好朋友一起去洗手间的空儿,给她提醒,不要再孩子面前过于否定孩子,而是要理解、尊重就好。朋友却解释说孩子现在这样,是因为孩子从小跟着老人长大了,老人太过于宠爱孩子才这样。

我无语。每个家庭都不一样,每个家长的教育观点也不一样。所以,我无权在只看到一点点表面现象的时候,去判断谁对谁错。但是,我还是认为,家长最好不要“想当然”的认为孩子是什么样的,或者给孩子下定义说孩子是什么样的。而且,爱孩子,更应该从根本上理解孩子,从孩子的表面现象去寻找孩子出现这种现象的本质,而不是强调自己的爱或者孩子的不乖、不理解、不配合。

前两天忽然降温,阴雨连绵,我骑自行车带着宝仔雨中前行。因为我们的雨衣被我忘记在公司了,所以只有一把伞。我就告诉他,自己坐在后面打好伞就好。然后,我骑车前进。结果,一会儿我被伞挡住了眼,一会儿又被伞勾住了头发。非常不舒服的感觉,迫使我停下车。我稳了稳心中的不快,回头对儿子说:“仔仔啊,你的伞怎么这么喜欢我呢?总是碰着我!”宝仔认真的回答:“妈妈,我怕雨淋你生病了。所以给你打伞呢!”看着儿子费力的举着伞,努力向上支撑的样子,我的心里暖暖的!同时也在想,如果当时我不分青红皂白,就吵儿子怎么不好好打伞,他又将是多么的委屈和难过啊。

忽然想起一个小故事:

美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答:“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去!”

当在场的观众笑得东倒西歪时,林克莱特继续注视着这孩子,想看他是不是自作聪明的家伙。没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说:为什么你要这么做?”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!!”

孩子身上会发生很多事情,有些我们可以明白,有些却匪夷所思,但是每一件事情的出现,都不会是偶然。

孩子和家长也会有许多故事,欢乐的、悲伤的、亲密的、争吵的,而每一个故事的发生,也不会是偶然。

滴水穿石,非一日之功。所以很多事情,在于我们和孩子的相互信任、沟通、欣赏,在于家长站在孩子的立场上去看问题,判断事情的本质;而不是一味要求孩子理解家长。

当孩子愤怒的和我们发生争执的时候,请停下我们的愤怒,认真倾听孩子的心声,只要他们还愿意倾诉。

当孩子已经不屑与我们解释的时候,请家长更要站在孩子的立场,理解孩子、包容孩子,用真挚的爱而不是自以为是的爱,温暖、融化孩子的心。

end


comments

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.