有一种教养叫,不对亲近的人发脾气

不对亲近的人发脾气是一种教养

最好的教养,

不仅是对陌生人彬彬有礼,

更重要的是尊重自己最爱的人。

很多人的教养都是两面派。

在外面和风细雨,在家里大发雷霆;

在外面舌吐莲花,在家里粗口横飞。

对亲近的人挑剔是本能

杨澜曾经问过周国平:为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?

连这位一向儒雅的哲学家也说:这个错误,我也常常犯。

平常在外面要装作彬彬有礼,不这样做容易吃不了兜着走。而回到家里,家人成为宣泄的渠道太方便了,不用担责不必避讳,很少副作用。

《弟子规》里说的“兄道友,弟道恭”,放到古代现代都难做。哪一家的兄弟姐妹,没有在小时候打过架扯过头发,乃至互相在背后捅过刀子。

连孔子都说“色难”,意思是对家人和颜悦色是很难做到的。习惯了互相不谦让,长大了自然也没有客气的道理。

心结藏于心底,脾气脱口而出

有时在外受气是暂时的,挑剔所爱之人是因为心底的纠结。

李安电影《饮食男女》描写了父亲老朱和三个女儿的关系,其中与二女儿的矛盾尤为紧张。

有一个镜头是女儿趴在桌上睡觉,晨跑回来的父亲拍醒女儿说:跟你说过多少次,趴在桌上睡对你不好。

睡眼惺忪的女儿马上反驳:医生说跑步对你膝盖不好,那你还跑?

两父女的关系就在这样的一来二往中慢慢磨蚀。

女儿经常给父亲脸色看,是因为父亲不准她学厨。近乎抬杠地,女儿也经常挑剔父亲味觉失调,厨艺退步。

对最亲的人总是给不了好脸色,多半是对方给自己的束缚或压力太大,或许是自己对对方的希望落空。

中国的家庭关系经常如此。心底有疙瘩,不容易说出口。日积月累,心结也只能越打越重。

深到骨子里的教养,是尊重自己所爱的人

周国平说:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养。”

深到骨子里的教养,是好好对待自己的身边人。因为他们对自己的好,同样是深到骨子里的。

史铁生双腿瘫痪之后,脾气变得喜怒无常,经常对母亲发脾气,倔强地对抗。母亲即使身患肝病,口吐鲜血,心里口里记挂着的还是自己的儿子。

后来母亲死了,史铁生才突然醒悟:我真是多么希望我的母亲还活着。

“这倔强只留给我痛悔,丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子,千万不要跟母亲来这套倔强,我已经懂了,可我已经来不及了。”

如果我们沦落到要让家人难堪来获得满足,那么我们就是一个大写的弱者了。

有句话说:你永远只能伤害你爱的人和爱你的人。

这是个多少有点悲凉的真理。

可是这句话又反过来鞭策着我们:你最亲近的人,只有你才懂得如何去爱。

脾气这种东西,一般我们都不会轻易使用。假如运用不恰当,在职场上有可能会失去工作,在生活中可能会和朋友反目成仇。只有在最熟悉的人面前才敢如此肆无忌道的发脾气,这是为什么呢?

从心理学的角度分析:

1.亲人容忍度极大

2.面对亲人的要求和期望,我们感受到的压力更大

3.面对亲人,我们有时会陷入单极思维

改善方法:

1、发生冲突的时候,如果一下想的不是很清楚,先停下来。到了睡前静心想一想,自己是不是又陷入单级思维,钻了牛角尖了呢?自己的要求是不是太主观了呢?自己有没有考虑到家人的感受和客观实际情况呢?

2、和亲人沟通过程中,注意避免省略式沟通,如果遇到了郁闷的事情,把前因后果说出来,哪怕家人没有办法帮到忙,但是长远来看增加了家人之间的互相理解,自己的郁闷情绪也在一定程度上得到缓解。

3、认真的和家人一起讨论实现目标的步骤和方法,如果真的可行,接受家人的建议并努力去做。同时将那些不符合实际的目标和愿望筛选出来,得到家人的理解。

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